Лытдыбр

Вчера по работе со мной случился Аркадий из Волоколамска, и жизнь моя перевернулась.

Аркадий — бывший ювелир и сантехник (слесарь-гинеколог, ага). Коренастый сибирский мужик, в поплиновой рубашке и полосатых брюках со стрелкой. По-крестьянски основательный, с выдумкой и хитрым прищуром. Очень трогательно ловил мой локоть на перекрестке, задумчиво пел про ах, какую женщину, и намекал, что лучшие дамы Волоколамска за ним — хоть в Сибирь.

Аркадий как-то сразу и по-свойски взял меня в оборот. Прибегаю на встречу. За столом пишет себе бумаги какой-то человек, даже головы не поворачивает. Потом встал и мимоходом мне: «Ну, ты идешь?» Я оторопела и не смогла ослушаться. На улице Аркадий прикурил две сигареты и начал без обиняков: «А, вот я помню, случай был…»

Случай был про Сережку Озерцова и узбека-некрофила. Это вообще очень деревенская привычка — называть героя бытового рассказа по имени. Потому что, ну, сколько в этой самой Москве Сережек? А Озерцовых? Да кого вообще интересует, как его там звали. А в деревне это важно, и в Волоколамске имеет значение… Потому что вы с этим Сережкой за жизнь миллион раз столкнетесь, ваши внуки с его внуками будут друг друга крапивой драть за этот самый случай. Сережки уже давно не будет, а случай будет. И пупырышки от крапивы будут чесаться: — Я лучше знаю, как было! — Да куда ты брешешь!

Сережка Озерцов был сантехник. И однажды жильцы дома по улице, допустим, Молодежная, вызвали его для устранения неприятного запаха неизвестной локации. «Бля, канализацию в подвале прорвало», — подумал Сережка Озерцов и пошел на штурм. Но вместо рек, простите, говна, в подвале его встретил труп, труп без головы. «Так и пришлось ему в квитанции записать: причина сантехнической неисправности — труп без головы», — эффектно завершил рассказ Аркадий.

Но история на этом не заканчивалась. Потому что в подвал неожиданно ворвался неизвестный узбек и с порога предъявил права на жилплощадь. Мол, граждане, вы кто такие, почему без стука?! Соседство с трупом (в отличие от нервных жильцов пяти этажей выше) узбека не напрягало. Действительно, если бы с головой еще, могли бы возникнуть затруднения: смотрел бы грустно по ночам и жаловался на бессонницу. А без головы — нормально, жить можно. Милиция тоже узбеку обрадовалась и строго предупредила, что отпираться «это не мое, мне подбросили» — бесполезно.

Про семью
У Аркадия было три брата. Но осталось два. Младший брат стал жертвой психоза заведующей родильным отделением сибирской поселковой больницы. На двадцать пятом году трудового стажа заведующая как-то пошла и задушила четырех недоношенных младенцев из спецбокса. После чего скрылась в неизвестном направлении. Родителям, конечно, выплатили компенсацию, но с тех пор у Аркадия было два брата. И одна новая квартира, в райцентре.

Еще у Аркадия была жена — на шесть лет старше и «с лимончиком». «С чем, с чем?», — уточнила я. Как выяснилось, лимончик — это, друзья мои, не щедрое приданое и не розовощекий приплод, а ласковое название для целлюлита. Мне сразу захотелось обжиться целлюлитом, потому что «с лимончиком», согласитесь, звучит куда круче, чем с «изюминкой». В лимончике есть задор и цедра. А в изюминке — засохший виноград и сахар.
Несмотря на лимончик, бывшая жена Аркадия, оставшись без присмотра на пешеходной зебре, одним своим видом вызывала фурор. Машины притормаживали, а водители стекали по лобовому стеклу.
С другой стороны, бывшая жена Аркадия имела бизнес по ремонту автомобилей и работала в прокуратуре. Может быть, поэтому на дороге ее принимали за свою…

Еще у Аркадия есть дочь. Но он не уверен. Он рассказывает без привычной жестикуляции, старательно рассматривая выбоину на асфальте. Как-то раз, проходя по кухне и запинаясь об игрушку, он с умилением сказал дочери: «Ты моя-та». На что жена Аркадия, яростно оттирая миску, возразила: «А это еще надо доказать, твоя она или не твоя».
С тех пор Аркадий потерял покой и всякую уверенность в завтрашнем дне.
«Дочь действительно больше похожа на начальника. Грузина. Особенно, когда накрасится», — запальчиво выкрикнул Аркадий и загрустил. Как мейкап способствует проявлению грузинских черт в дочери сибиряка, я уточнять не стала.

В итоге Аркадий с женой развелся. И эта коварная женщина немедленно выкинула его на мороз, в трусах и с разводным ключом наперевес. Но… сантехник не замерз, не утратил надежды и игриво отвечает звонящим наперебой женщинам: «А-ле, Наталья? Не, сегодня не смогу — я сегодня в Москве, в банке. М-м-м, о-о-о, аггрррах. Давай завтра? Вечерочком? Я бу-у-ду в си-и-ле». Пребывая в игривом настроении, Аркадий сообщил, что он — человек старой закалки, поэтому секс длительностью меньше трех часов считает откровенной халтурой. В этот момент я позавидовала Наташке.

Про разное
Аркадий считал меня зеленой студенткой, но услышав, что я журналист (это самая простая из моих профессий), подбоченился и произнес берущий за душу спич : «А я что, обычный сибирский парень. Но в Волоколамске меня все консьержки знают в лицо и любят - о-ой, что ты! Другой бы спросил: «почему?» А я отвечу! (Сценическая пауза) Потому что «Аркашка, хоть и пиздит много, а починить может голыми руками».

За три часа, пока мы по долгу службы колесили с Аркадием по Москве, как пришитые, я почти привыкла к тому, что двери открываются сами, а минералка возникает из ниоткуда прямо перед моим носом.

А теперь Аркадий пишет мне СМС… Люди! Мне никто и никогда не писал таких слов!

***
ПРИВЕТ.САША.НУКАК.
САВСЕМИ.ДЕЛАМИ.У
ПРАВИЛАСЬ.МИЛАЯ.
ЦЕЛУЮ.РУКИ

***
ИЗВЕНИ.ЧТО.ПИШУ.
САША.Я ДОМА.УЖЕ.
МИЛАЯ.
И ПОРАБОТАТЬ. УСПЕЛ.
ЦЕЛУЮ.КУДА.СИКРЕТ


Я считаю, это лучший поэтический текст в прозе, а Ерофеев на фоне — просто школяр.

P.S.: прибежав в офис, я рассказываю ребятам: «Ваш сибирский сантехник всю дорогу меня кадрил. Нелепость какая-то!». А ребята мне отвечают: «Сантехник?! А мы думали, он музыкант…»

© dzhigitka

На днях прикупила я себе нежный скраб для тела с "привкусом" абхазских геномодифицированных арбузов. В скрабе содержится много страшно дорогих полимеров, призванных мягко отшелушить старье и подготовить кожу к нанесению всякой сопутствующей дряни… Чтобы автозагар не ложился ляпардом, например (а вообще, сдались эти солярии - урбанистический солнценалет и шестипроцентный пергидроль решают!).

Так вот, 200 миллилитров женского счастья были любовно водворены на спецполочку в ванной до наступления особого расположения духа хозяйки тм.

Опросы говорят нам, что примерно 60% мужчин из любопытства тестируют женские баночки и коробочки, обнаруженные в ванных комнатах.
И к горшку очевидному факту "для тебя в душе должно существовать пять предметов: душ, зубная щетка, мочалка, бритва и кусок едкого мыла "земляничное утро" приучаются сложно. Тут требуются известные талант и терпение.
Обратные тенденции в духе "дорогой, у тебя опять закончился гель для бриться!" мы многозначительно проигнорируем. Ибо "тебе что, для меня пенки жалко, жилетт тебя побери, душегуб клятый!"
И пока мы буднично варим борщ, наивно полагая, что все наши клинИки и прочие ивсенлораны - в безопасности, мужчины в эвристическом порыве жирным слоем наносят на неадекватные места дорогостоящие миллилитры (имеет смысл нанести засечки маркером, я щитаю).

Каждая женщина однажды делает ошибку (то есть, буквально сама себе "гадит в ридикюль"), намазывая на доступного мужика содержимое свежекупленной коробочки-неделя без еды. Тестирует перед применением, то есть.
Однажды я опрометчиво применила на доступном мужике скраб для тела - против солнечной шелудивости. Мужик сопротивлялся, капризничал и выдавал положенные аргументы в духе ацтань, зараза "само пройдет". Но случившийся эффект заценил… Я - одобрила и втайне возгордилась (дура!)

Сегодня утром мужик пошел в душ… и не вернулся через положенные 20 минут. Я заподозрила неладное, ибо чего ему там брить-стелить столько времени, он же не девочка какая. Еще двадцать минут я нервно поглядывала на часы и раскладывала пасьянсы. Мы столкнулись в дверях ванной… Мужик ускользал стремительно, на ходу прикрывая срам полотенцем. В воздухе настойчиво пахло арбузами. Внутренний голос велел мне задать вопрос прямо.

- А… ты чем мылся? - осторожно уточнила я.
- Каким-то скрабом с арбузом, - сообщил он, отводя взгляд в сторону. Во взгляде читалось "будут бить" и слабая надежда на отвертеться. "Ну, ты же сама сказала, что он клево счищает всякую грязь!" - решил он сходить ва-банк. Пока я обдумывала ответ, удивляясь расширению функционала скраба отшелушивающего, мужик свинтил.

Ну, думаю, ладно - что мне скраба для мужика жалко что ли… Под воздействием благородных мыслей о необходимости делиться самым лучшим с хорошими людьми, я машинально взяла тюбик в руки… Для того, чтобы оценить ущерб понадобилось меньше секунды - в тюбике отсутствовала ровно половина (!). Я отправилась искать мужика по квартире, на ходу соображая, достаточно ли будет его просто убить или имеет смысл предварительно скормить ему остатки скраба вместо борща?

У любого мужчины есть право на последнее слово, но только на одно. Иначе заговорит зубы и поколебит решимость. Поэтому, прежде чем выразить недовольство половником советским цельнометаллическим, я уточнила: "Зачем ты извел сто-олько вещества? Ты что им, масляную краску со стен пытался отчистить?" И тут он сказал фразу, после которой пальцы мои, сжимающие половник, самопроизвольно разжались (девочки меня поймут):"Так он не пенился никак!" Объяснять мужчине про отличия скраба от пены для ванн суть бессмысленная трата времени, поэтому я молча отправилась доваривать борщ.

История на этом не заканчивается… Потому что полстакана скраба, запущенного в ванную - это вам не ложка фэйри. Теперь я имею картину маслом - толстый слой абразивных частиц с запахом арбуза, надежно укрывших алюминиевое дно. Для любителей рефлексотерапии, ну, или извращенцев каких, принимающих душ в тапках.

Привет.

У женщин любовь приходит с опытом... У мужчин - во время еды :)
перефразируя известный баян про желудок...

Я тут передачу забавную смотрела на днях... про то, как действует на нас наша еда :)...
Одно из исследований было посвящено изучению влияния запахов пищи на мужскую потенцию.


Для опыта затейники-ученые пригласили представителей разных национальностей, которым было предложено усиленно вдыхать запахи блюд своей национальной кухни... А специальные датчики при этом измеряли уровень эрекции.

Больше всего влиянию запахов подвержены американцы - эти жизнерадостно возбуждались и на гамбургеры, и на картошку фри. Англичане и немцы от них поотстали... Но с разной степенью интенсивности абсолютно всех буржуев вдохновлял яблочный пирог :)



Вопрос: какая еда вдохновляет русских мужчин? Чем вас кормить, чтобы вдохновение того... не иссякало?:)

В моей тренажерке ввели новую оплату за тренера… грабители :)
Зато теперь тренер пасет тебя от и до. И на полчаса в этом мире для него существуют только твои неправильные локти, напряженная спина и траектория дуги.

Вообще-то как правильная девочка я должна была уже две недели как оттуда не вылезать… Но с моим ритмом жизни… Вообщем, вчера я победила себя словом «надо»…
«Надо» получилось дзенским… Я просто отключила мозги, растворилась в пространстве и пошла…

Мой странный, абстрагированный вид тренера изрядно смущал… Время от времени он уточнял: «Сашенька, я вас ничем не испугал?» И регулярно подносил мне какой-то стакан с лимонным соком. Но человеческое в этот раз мне было чуждо – я даже не морщилась на лимон.

На исходе очередного упражнения он поднимал мой боевой дух причитаниями: «Еще разик за Диму, а теперь за Виталика». Думаю, надо составить ему список моих любимых мужчин… потому что за неизвестных мне Дим как-то не катит, высунув язык, идти на рекорд.

Под занавес он изрек: «Ну, вот, а теперь идите купайтесь». Это типа, тренировке – баста, гомай в душ.
То ли мой растерянный вид его растрогал, то ли мысль об оплате грела, то ли он заточил Nestle for man. Вообщем, его манера общаться меня в свою очередь изрядно забавляла.
Следующее свидание с тренером у нас в среду – главное загнать себя пинками в спортзал…

зы.: вы когда-нибудь пробовали "прогибаться кошечкой", развернувшись, простите, задницей, к зрительному залу, состоящему из качающихся мужчин? Это чертовски неприличное занятие, скажу я вам... особенно, если задница - один из ваших трепетных пунктов

Зашла я тут на досуге в «Модный базар»… сплошное испытание на выносливость… через пару минут в глазах начинает рябить от предательских «sale, sale, sale, 50%, 70%, 80%»…

Продавщицы хищно улыбаются и всем своим видом демонстрируют готовность отоварить тебя с головы до ног. И еще музыка такая, знаете, которая пагубно влияет на вау-импульс… заставляя в припадке эйфории купить что-нибудь ненужное и еще 5 сомнительных тряпочек сверху…

И я купила… да… платье…
Думаю, его создатель – либо фанат отечественного мультфильма «Голый король», либо эгсгибиционист, либо член тайной группы, гордо несущей в массы мыслеформу «что естественно…»


Платье представляло из себя смесь античной туники и целомудренно скроенной ночной рубашки. И было абсолютно прозрачным… То есть, тотально прозрачным… Но в магазине я превратилась в жертву шоппинга, это когда мозговые импульсы не доходят до пункта назначения…и решительно пресекла слабые попытки внутреннего голоса вмешаться, припечатав «сошью подюбник»…

Смешно, да? Особенно, если учесть, что иголку я в последний раз держала в руках на уроках домоводства в восьмом классе… И в шкафу до сих пор стопочкой лежат молчаливые доказательства моей леворукости, как-то – недошитая кукла на чайник, недошитый фартук, недошитые юбка, платье и цветастая такса устрашающего вида… Помню, в процессе создания таксы на меня снизошло вдохновение… и ощущая себя – ни больше, ни меньше – Пигмалионом, я любовно раскроила странного вида животное… Ну, если конечно представить себе таксу, расплющенную камазом или подвергшуюся воздействию лошадиной дозы радиации… вообщем, я благоразумно не стала доводить процесс сотворения до логического конца…

Ну, это я отвлеклась тут с вами. Платье.

На днях, нацепив хламиду, я вертелась перед зеркалом, прикидывая, как использовать этот кусок марли, желательно, по назначению… За этим занятие меня и застала мама…
После полученных объяснений на предмет «что это» и «как это носить» в глазах мамы появился нехороший блеск…

Предчувствуя недоброе, я попыталась было выпалить что-то вроде – буду носить на купальник, на пляже, вместо парео… Но мама остановила меня решительным жестом, сообщив следующее: «Ты его сейчас не носи. Оставь (внимание) на первую брачную ночь».

Ой-вей… и я как наяву представила себе кислое лицо гипотетического женишка при виде меня в белой невнятной хламиде с длинной молнией на спине… Видение было настолько реалистичным, что я принялась лихорадочно стаскивать балахон, мелко крестясь…

Вот скажите мне, когда из мозгов наших родителей улетучатся предрассудки про «дефицит», «выбрать из ничего», "очередь за прибалтийскими трусами и румынскими лифчиками"?