Зашла я тут на досуге в «Модный базар»… сплошное испытание на выносливость… через пару минут в глазах начинает рябить от предательских «sale, sale, sale, 50%, 70%, 80%»…

Продавщицы хищно улыбаются и всем своим видом демонстрируют готовность отоварить тебя с головы до ног. И еще музыка такая, знаете, которая пагубно влияет на вау-импульс… заставляя в припадке эйфории купить что-нибудь ненужное и еще 5 сомнительных тряпочек сверху…

И я купила… да… платье…
Думаю, его создатель – либо фанат отечественного мультфильма «Голый король», либо эгсгибиционист, либо член тайной группы, гордо несущей в массы мыслеформу «что естественно…»


Платье представляло из себя смесь античной туники и целомудренно скроенной ночной рубашки. И было абсолютно прозрачным… То есть, тотально прозрачным… Но в магазине я превратилась в жертву шоппинга, это когда мозговые импульсы не доходят до пункта назначения…и решительно пресекла слабые попытки внутреннего голоса вмешаться, припечатав «сошью подюбник»…

Смешно, да? Особенно, если учесть, что иголку я в последний раз держала в руках на уроках домоводства в восьмом классе… И в шкафу до сих пор стопочкой лежат молчаливые доказательства моей леворукости, как-то – недошитая кукла на чайник, недошитый фартук, недошитые юбка, платье и цветастая такса устрашающего вида… Помню, в процессе создания таксы на меня снизошло вдохновение… и ощущая себя – ни больше, ни меньше – Пигмалионом, я любовно раскроила странного вида животное… Ну, если конечно представить себе таксу, расплющенную камазом или подвергшуюся воздействию лошадиной дозы радиации… вообщем, я благоразумно не стала доводить процесс сотворения до логического конца…

Ну, это я отвлеклась тут с вами. Платье.

На днях, нацепив хламиду, я вертелась перед зеркалом, прикидывая, как использовать этот кусок марли, желательно, по назначению… За этим занятие меня и застала мама…
После полученных объяснений на предмет «что это» и «как это носить» в глазах мамы появился нехороший блеск…

Предчувствуя недоброе, я попыталась было выпалить что-то вроде – буду носить на купальник, на пляже, вместо парео… Но мама остановила меня решительным жестом, сообщив следующее: «Ты его сейчас не носи. Оставь (внимание) на первую брачную ночь».

Ой-вей… и я как наяву представила себе кислое лицо гипотетического женишка при виде меня в белой невнятной хламиде с длинной молнией на спине… Видение было настолько реалистичным, что я принялась лихорадочно стаскивать балахон, мелко крестясь…

Вот скажите мне, когда из мозгов наших родителей улетучатся предрассудки про «дефицит», «выбрать из ничего», "очередь за прибалтийскими трусами и румынскими лифчиками"?