На днях прикупила я себе нежный скраб для тела с "привкусом" абхазских геномодифицированных арбузов. В скрабе содержится много страшно дорогих полимеров, призванных мягко отшелушить старье и подготовить кожу к нанесению всякой сопутствующей дряни… Чтобы автозагар не ложился ляпардом, например (а вообще, сдались эти солярии - урбанистический солнценалет и шестипроцентный пергидроль решают!).

Так вот, 200 миллилитров женского счастья были любовно водворены на спецполочку в ванной до наступления особого расположения духа хозяйки тм.

Опросы говорят нам, что примерно 60% мужчин из любопытства тестируют женские баночки и коробочки, обнаруженные в ванных комнатах.
И к горшку очевидному факту "для тебя в душе должно существовать пять предметов: душ, зубная щетка, мочалка, бритва и кусок едкого мыла "земляничное утро" приучаются сложно. Тут требуются известные талант и терпение.
Обратные тенденции в духе "дорогой, у тебя опять закончился гель для бриться!" мы многозначительно проигнорируем. Ибо "тебе что, для меня пенки жалко, жилетт тебя побери, душегуб клятый!"
И пока мы буднично варим борщ, наивно полагая, что все наши клинИки и прочие ивсенлораны - в безопасности, мужчины в эвристическом порыве жирным слоем наносят на неадекватные места дорогостоящие миллилитры (имеет смысл нанести засечки маркером, я щитаю).

Каждая женщина однажды делает ошибку (то есть, буквально сама себе "гадит в ридикюль"), намазывая на доступного мужика содержимое свежекупленной коробочки-неделя без еды. Тестирует перед применением, то есть.
Однажды я опрометчиво применила на доступном мужике скраб для тела - против солнечной шелудивости. Мужик сопротивлялся, капризничал и выдавал положенные аргументы в духе ацтань, зараза "само пройдет". Но случившийся эффект заценил… Я - одобрила и втайне возгордилась (дура!)

Сегодня утром мужик пошел в душ… и не вернулся через положенные 20 минут. Я заподозрила неладное, ибо чего ему там брить-стелить столько времени, он же не девочка какая. Еще двадцать минут я нервно поглядывала на часы и раскладывала пасьянсы. Мы столкнулись в дверях ванной… Мужик ускользал стремительно, на ходу прикрывая срам полотенцем. В воздухе настойчиво пахло арбузами. Внутренний голос велел мне задать вопрос прямо.

- А… ты чем мылся? - осторожно уточнила я.
- Каким-то скрабом с арбузом, - сообщил он, отводя взгляд в сторону. Во взгляде читалось "будут бить" и слабая надежда на отвертеться. "Ну, ты же сама сказала, что он клево счищает всякую грязь!" - решил он сходить ва-банк. Пока я обдумывала ответ, удивляясь расширению функционала скраба отшелушивающего, мужик свинтил.

Ну, думаю, ладно - что мне скраба для мужика жалко что ли… Под воздействием благородных мыслей о необходимости делиться самым лучшим с хорошими людьми, я машинально взяла тюбик в руки… Для того, чтобы оценить ущерб понадобилось меньше секунды - в тюбике отсутствовала ровно половина (!). Я отправилась искать мужика по квартире, на ходу соображая, достаточно ли будет его просто убить или имеет смысл предварительно скормить ему остатки скраба вместо борща?

У любого мужчины есть право на последнее слово, но только на одно. Иначе заговорит зубы и поколебит решимость. Поэтому, прежде чем выразить недовольство половником советским цельнометаллическим, я уточнила: "Зачем ты извел сто-олько вещества? Ты что им, масляную краску со стен пытался отчистить?" И тут он сказал фразу, после которой пальцы мои, сжимающие половник, самопроизвольно разжались (девочки меня поймут):"Так он не пенился никак!" Объяснять мужчине про отличия скраба от пены для ванн суть бессмысленная трата времени, поэтому я молча отправилась доваривать борщ.

История на этом не заканчивается… Потому что полстакана скраба, запущенного в ванную - это вам не ложка фэйри. Теперь я имею картину маслом - толстый слой абразивных частиц с запахом арбуза, надежно укрывших алюминиевое дно. Для любителей рефлексотерапии, ну, или извращенцев каких, принимающих душ в тапках.

Привет.